Recuerdo a la Marvel

Insistiendo en mi intención de escribir cuentos,por ahora,sólo puedo narrar lo que me ha pasado.Carezco de esa mágica capacidad para inventar.Y como la mitad de mi vida la he pasado en Hospitales,este tema es recurrente.
Pero vale igual,así ustedes,mis amigos,pueden vislumbrar un poquitito la carga que guarda un corazón de médico.
--------------------------------------------------------------------------
Había sido muy larga aquella guardia.
De hecho,aún no había terminado.
Todo por hacer,en Sector 7; un cuerpo joven que no había dormido, células llenas de café de filtro.
Ojeras hasta el piso.
Pero recuerdo que entonces,por aquellos días,nada apaciguaba mi juvenil entusiasmo.
Nada hacía de dique al bullir de mi sangre curiosa, impetuoso torrente que movía los músculos y activaba la mente.
Caminé con mi bolso hacia las duchas.
Mi bolso,el de ese entonces,merece un apartado.
Tanto que formó parte de mí por tantos años,tanto que hoy
-aún hoy-, tengo y padezco un hombro doloroso,que protesta
- y mucho-, por extrañar su peso.
Cargaba en él pijamas de cirugía, la ropa de recambio, los frascos que otra gente guardaría en el baño, y libros, libros, libros que ocupaban lugar, contradiciendo el addagio.
Nelson( dos tomos),Harriet Lane,Terapéutica Pediátrica y , cambiando en la semana, la carpeta de abstracts.
Pesaba.
Pero me servía de casa transhumante, yo, por aquel entonces, caracol irredento,y el bolso el arma conque me re-armaba el cuerpo.
Ducha-ropa limpia-café fuerte.
Luego el repaso que aclarara dudas; en esto mío,necesario siempre.
Después de ese catch-up , que no suplía el cielo de una cama con almohada,me moví nuevamente por obra y gracia de aquellos años nuevos,sintiendome casi feliz.
Y me esperaba Heras.
El Sector 7 y su Jefe,terror de Residentes.
Planígafo y 27 carpetas de indicaciones,veinte renglones en bolígrafo negro, de dosis calculadas, miligramos kilo peso día;que él revisaría una por una y seguro, seguro, a pesar de mi celo, hallaría la falta que justificara la frase, su eterna muletilla, que en mil medias-verónicas me marcó para siempre:
"Cuatro ojos ven mejor que dos , y a no dudarlo"
Llegué así,y recuerdo efervescente mi optimismo,a ese nuevo día de trabajo.
Por supuesto que de esto surge claro que al terminar la guardia no nos íbamos a dormir a casa; seguíamos en el sector que nos tocara hasta las 6 de la tarde.
Entonces ocurrió.
La ví en la puerta,y le regalé un ¡Buen día! como expresión de deseos. Todos los del 7 lo necesitaban tanto!!!
Nunca llegó la réplica.
De su alma paquidérmica surgió,bien desde adentro,la negra frase aquella que hizo huir ,tremolando ,a las palomas.
-Murió su Zúperman,Doc!!
Sonó a pistoletazo.
Hay,en esto mío,una ruta de caminos laberínticos.
Al perderse la gente, al extraviar señales, los sitios del dolor se pueblan con los monstruos.
Entonces,l0s pasillos de nuestros hospitales son como el tren fantasma. Están llenos de muertos.
No son los de la morgue.
Pero sigo la historia.
Tambaleé con el golpe.
No por aquella noticia presentida, sino por no entender cómo alguien puede sonreír para dártela,cómo puede una frase amputarte una flor sin anestesia.
Y caminé, no sé cómo, buscando al zuper-héroe.
Luego de verlo,ángel de cera tibia,recibiendo en su frente, por fin en paz,mi beso hecho de llanto,descargué con mis gritos un poco del dolor contra los muros de la obra en construcción de la terapia.
Mas ese día, el día de la pérdida, de la primera y atroz que golpeara mis espaldas de médico, conocí mucho mejor el alma humana, y me enfrenté a los huecos de la mía propia; pero no la dejé ( ni dejo ahora) que se escudara en nauseabundas defensas de cobarde.
Ese día, el día de la pérdida, volví al 7 con Heras, a seguir en la lucha; esa lucha que entonces,a pesar de mi arresto, se quedó si los pájaros.
Sin embargo, volvieron a cubrir mis espaldas, y a poner su aleteo y su almohada de pluma como yelmo en el blanco,el que aún visto a diario para andar los pasillos.
Mi espalda está cansada.
Pero mi alma está expuesta.
No la he cubierto nunca con nada paquidérmico.
Y tiene mil ventanas abiertas a la risa
al llanto de la vida
al rastro de la muerte
y a otras tantas huellas que ,cotidianamente,habitan los rincones de nuestros hospitales.
Y aquel día difícil,el día de la pérdida, el día en que con gritos humanicé mi ciencia, aseguré mis manos; las que, por veinte años, suturaron, seguras, con hilos de certezas, las capas diminutas de tantos zúper -héroes.

Duelo para siempre ( para Emilio y Juan Pablo)

Paren todos los relojes,

corten el teléfono

Eviten que el perro ladre

dándole un hueso jugoso

Silencien los pianos y,

con un sonido suave

traigan el ataúd,

dejen venir a los deudos

Permitan a los aviones dar círculos en lo alto

escribiendo en el cielo el mensaje:

él está muerto

Coloquen crespones alrededor de los cuellos blancos

de los servidores públicos

Permitan usar guantes negros de algodón a los policías.

Él era mi norte, mi sur,

mi este y mi oeste

Mi semana de trabajo

y mi domingo de descanso,

Mi mediodía,

mi medianoche,

mi conversación,

mi canción;

Pensé que el amor duraría para siempre:

me equivoqué.

Ahora no se necesitan las estrellas

sáquelas todas;

Llévense la luna y desmantelen el sol;

Vacíen el océano y limpien el fondo;

Pues nada, ahora podrá ser como antes.

En el haber de mi vida

Mirad

los ojos míos y mi cara

la sonrisa feliz y lo que tengo

a mi diestra

y sin peso,

cargado a mis espaldas

Si es que yo fuí capaz de eso

si soy capaz de merecerlo ahora

es que debo andar bien.

Mis dedos llenos

del dulce merengue acompañado

pidieron los deseos

que la ilusión permite

en medio de la risa de ese goce.

Aún siento en estos ,los mismos que teclean

la esperanza enunciada para adentro:

deseé larga vida para verlos

y la eternización de los encuentros.

Pedí a los hados un amor tardío

y que ellos por siempre sean amados

Amados con amor del verdadero

el que deja crecer

cuidados por la mano protectora

cobijados en nido merecido

y acompañados por siempre, a toda hora.

Entonces ,sigo.

Cuido mi vida porque la amo mucho

pero más es por ellos que la cuido.

Y pongo aquí esta imagen ,que es tan nuestra

esta medalla,esta estatua en bronce

porque bien vale vivir hoy a pleno y risa

el lujo de este amor

No deploro para nada

lo que ha sido

Mírenme,estoy aquí,

y estos ,mis hijos

son el haber que desde casi nada

hoy cuento para mí, como deber prolijo

la única obra que vale la pena

mi medalla valiosa,mi diploma

mi fuente de juvencia

el logro

de mi sangre verdecida

en esta hora.

Yo sé de ustedes

compartan mi alegría

es el único bien que se hace grande

cuanto entre más de los que amamos se reparte.

Luna en mi río ,fría,satelital,incólume

por cuanto tiempo más

los ojos míos

encontrarán tu láctea luz?

Si al señalarte

bella

reina nocturna

preñada de misterios insondables

algunos necios han mirado el dedo

que usé por señalarte?

Especular

reflejada en las aguas

me invocas los fantasmas de tus hoyos

me pintas de tu plata generosa

y abres por siempre y a tu luz

mis ojos.

Quisiera caminarte recorriendo

las brujas enfiladas de los árboles

que por tu magia cobran vida,hermana

en el misterio de mis naranjales.

Quiero dormirme recostada un día

en el árbol generoso de mi abuelo

y morirme bañada por la fría

luz argenta de mi desconsuelo

luna

lunera

cascabelera.

Eterno amor

Hasta volverme tierra, amor

te abrazo en sangre

con mi sangre calcárea

aún te deseo

te abrazo hasta los huesos y en la cripta

uterina de la tumba,

en tí, me veo.

Miro tus ojos para siempre;

eterno

en nuestros átomos grita, apasionado

este amor que hoy es cielo

y fuera infierno.

Se salvó de las miasmas

los gusanos

la tierra bacterial

hedor de muerte

Cadáveres son, dos

pero hacen uno .

Fénix de luz

tú, y yo,

sobrevivientes.

primero de mayo

Primero de mayo 2007
Sábado?, domingo?
No, solo martes
Se acordará alguien
De aquellas costureras de Chicago?
Que humedad! Que calor!
Que desgano.
El Claro grita
¡Viene Maria Elvira!
La abuela exclama
¡ay, la doctora!
Lara, agarra el plumero
¡Que desorden!
No abuela es Maria Elvira
(Siempre doctora, en casa Maria Elvira)
Locro, vino, familia, charla
Simple, ¿que mas?
La tarde se despide
Y con ella Maria Elvira
Y (el) Claro que comenta
Que amigaza la doctora!
Que suerte que nos visite
Y sabes lo que me gusta?
Que se venga con los gurises

Bad dreams

Los fantasmas me avisaron en la noche que debo temerle a mi alma y a su naif amnesia.
En una durmevela inconsistente saliste de mis circunvoluciones ;y anduviste conmigo nuevamente, bajo el sol verde de los gomeros de Palermo.
Ibamos ambos entre bruma incierta, de sueño de inconsciente reprimido,las manos juntas, y entonces, por instantes, volví yo a paladear el paraíso.
Entre los adoquines sube y baja de eso que ya era Recoleta, la tarde oscureció súbitamente, y Kafka me tornó -otra vez,de nuevo- el cielo por mal sueño , y de tu mano.
Dormía yo en la noche ,sin embargo; y , a esta hora,en que mi cuerpo me recuerda el no-descanso,comprendo que hoy que debo ,definitivamente,temerle a mi alma y su naif amnesia.
Abrí los ojos sin haber dormido,triste y violentada por el sueño,erizada la piel,como aterida, con miedo otra vez,con llanto.
Debo aprender a cuidarme de mí misma.
Siempre fuí,mal que me pese hoy reconocerlo,mi único y tenaz archienemigo.

Oda a las cremas de belleza

Esta soy yo enchastrada en ácido retinoico.

Y el poema de abajo,es lo que nos pasa,a Claro y a mí,por decirle a Ro en una mañana de camping que se ponga crema en la cara!!!!!

par de meteretes!!

mirá como nos reta en verso..y vaya lección la que nos da. Y mirá vos,se engancha con los conceptos de autor y comentaristas de Suicidorexia.

SOLO ES CUESTION DE MIRAR

De tanto mirar adentro,
Buscar conmigo el encuentro,
Volver a mi pensamiento,

Y detenerme a soñar

No me di cuenta que afuera
Harapienta y sin hablar
Crepitaba silenciosa
La que me viste al andar

La deje sola, y me fui
Con la gris a navegar
Y ni siquiera miraba;
Ni el espejo me avisaba

Un día los que me vieron
La indumentaria gastada
Sin tapujos reclamaron
Por aquella que no hablaba

Debí aceptar desacato
Por no cuidar el envase
Durmiendo en potes de grasa
Como castigo al ultraje

Es todo un entrenamiento
Esto de perdurar
Y eternizar un reflejo
Que no ha de volver jamás

Pero es todo un desafío
Mantener lo que no es nuestro
Porque esto que estoy vistiendo
Me fue prestado, no más

GRANDE,RO!

Suicidorexia

Corrosivo ,letal magma de ácido que asciende por el esófago de la culpa y ,arando destructivo los mucosos repliegues de mi boca, zambulle mi desdicha en el fondo del agua.
Abrazada a la blanca porcelana,vomito lo escaso de mi estima,le grito vomitando a la gorda del espejo y cubro de clorhídrico el patético esqueleto en el que me he transformado.
Ni mi útero quiere dar más nada.Hace meses que ,seco de espanto,no sangra,no llora,no existe.
Sólo existe el aparato digestivo.
Soy un aparato digestivo.
Un laberíntico cúmulo de tubos por los que discurre mi insania;que no absorbe,que excreta;que no alimenta a nadie,que elimina.
Me elimina noche a noche con el vómito.
Sin embargo,busco en la amnesia de tu brutal destello mi reafirmación.
Bruto,no sabes que no sirve tu consuelo fálico.
Te sumas sin saberlo a las armas que elijo,al arsenal que guardo para destruirme,sola.
Como sola me miro en el espejo mental que distorsiona,asexuada,gorda,asquerosa glotona.
Y vomito hasta el apio y el té y el agua clara, que se mezcla despacio con el agua celeste del cráter de mi alma desodorizada,ascético reservorio de excremento.
Me arrodillo ante tí,oh dios que me asiste,tazón que me contiene cuando los dedos provocan el reflujo.
Y sale el chocolate y la grasa y las harinas y todo lo que asegure mi supervivencia.
No soy mujer ni nada.
No soy mujer.
No soy.
Nada.
Cuando del seco cadáver de mi histeria rezume la dolorosa pústula del odio,el odio que me ha consumido,el cuerpo que por fin me ha matado,espero que al mirar el inodoro te preguntes si es que valió la pena.
Si matando mi sangre con las dietas ,o vomitando mi alma de laxante conseguí respetarme un poquitito.
Cuándo dejé de amarme,me pregunto?
En que esquina de la vida me encontré con la gorda?
En que callado rincón de mi asesino te hallé, puerto para mí,cuando no podés siquiera asegurar la cuerda de una miserable barcaza,vieja obesa de casco carcomido, podrida por el salitre de todos los mares del mundo?
Cuando comenzó ?

No sé,no lo recuerdo.
Hoy,pobre de mí,,tirada aquí en el baño,me hundo completa en el último vómito, y sé de golpe,con súbita certeza,que hoy se termina.

Oda a la telefonía automática

Línea continua, o detenida en puntos
curva satelital que ya no une
tu voz, contra mi oído desvelado...

Una música box que quiere entretener
nos-suena ahora
a manera de biombo.
Y que me importa
que para optimizar este servicio
esta-conversación-esté-siendo-grabada
No puedo conectarme
con tu voz
que me pide amablemente que te aguarde
sin retirarme del auricular
de nuevo la música hiriéndome
en la espera
y en el agua.
Tiro el móvil y el río
ahora sí,
multinacional sudario
vibra conmigo
en igual sonoridad.
Y tu voz burbujea submarina
la conversación se ha terminado.
Dices ahora
perdón por las molestias

y yo te digo irónica
gracias por recibir este llamado
que si hubiera sido un suicida el de este lado
muerto estaría
pero confortado
por tu voz maquinita
distraído
marcando otras opciones
que el uno es para los barbitúricos
y el 2 para morir
envenenado.

Buenaventura

Esta casa que empezó tan solitaria
se puebla de palomas mensajeras
arte de gente que se expresa en letras
y que habla comigo
sementera vital que como el núcleo
cargado de razón
me nutre y riega
Me han retado
dos veces en los días
del fin de semana que ha pasado
ha actualizar la página
que ávida leo pero en la que por desidia
ahíta de ventura
no he desde hace tiempo
trabajado
Pero es que leo tanto
y es tan bueno
que satisfecha vivo estos mis días
abrigada por las letras ajenas
-y tan mías-
de todos los que me han leído y visitado!
Va como disculpa ,este poema
en medio de consultas,
apurado
PD: Prometo seriamente colgar mil post esta semana!!

Espacio detenido y subterráneo

del re-encuentro

la copa burbujeante y cristalina

se apura hasta el final

hoy bebo

me elijo entre mis calles laboriosas

adoquines que elegí de a uno

me siento sl fin

discurro

en madrugadas cobijantes y estelares

aspiro el aire helado

de mi invierno

te leo y en vocales remebrantes

te encuentro

siento mis manos en tu cuerpo nudo

gusto tu sal en mi sentir desnudo

tu fuego me cobija

te saludo

gladiador irreverente de mis dudas

te clamo

y vibro en tu cuerda de sonrisas

amo

tu lanza en esta justa

sigue enhiesta

es mas brava,más valiente que yo

los adoquines del puente subterráneo te dirigen

oh,brújula feliz

hasta mi vera.

Para que perdure así como ahora es

Rìo de miedo

"El integrante de la Asamblea Ambiental Ciudadana de Gualeguaychú, Edgardo Moreyra, indicó a APF que en las negociaciones que se llevan a cabo en España “falta que se siente el gobierno de Finlandia, que es el actor más importante y el principal causante de esta confrontación entre dos países hermanos” • Además, invitó a todo el pueblo entrerriano a la Marcha del 29 de abril hacia el puente Internacional General San Martín. "

Lengua que circunda mis tobillos

fría olita leonada

mirando lejos ojos pensativos

baño mis pies

tu agua bautismal hoy me resume

Mancha de añil lineal de tu horizonte

tierra vegetal

Nicho florido

islote

Ir y venir de río ,trino y vuelo

hùmedo y secular camina

hacia la muerte

envenenado.

Blanca multiforme escurridiza arena

marca mi huella

un impreciso instante

y ando y siento y palpo

mi raìz de humedad.

Mirando isla

he abierto mis ojos en el miedo

con olor a vergüenza

desechos de deshecho;

ya era blanca

tu espuma

hoy acosada corriente en que navega

seguro el barco de de papel manchado.

incómoda la luz

ciega me ciega

tiemblo por mi huella en tu sendero

agua de isla

azúcar silicada

de mi sangre.

La Caída de Nieves

Cuando llegué al Hospital,aún quedaban signos evidentes de lo que había sido aquel alboroto.
Ví un cameraman desenredando una maraña de cables,mientras una señorita de tailleur esperaba de pie, como escolta de la bandera , con un floripón de espumagoma en la mano, mirándolo fijo.
Ví paramédicos cerrando (una sensación de deber cumplido) de un golpe las puertas de una ambulancia,dos polis y el típico grupo de gordas curiosas.
Cansada de lo mismo,me dije.
Algùn actorzuelo en crisis.
Subí las escaleras al pasillo central despuès del buendía al vigilante,y automáticamente mi radar dobló a la izquierda .
Sala de padres,office de enfermería,estar.
Y entré en el 8.
El hola somnoliento,colgar el bolso y el abrigo.
Directo a la cafetera.Solo,sin azúcar.,
Sentí con el primer sorbo que ahora podia,y miré,por fin ,a los chicos del pase,sentados alrededor de la mesa de trabajo,historias al frente,pizarra al costado,en cuyos ojos no podía evitar reflejarse la prisa.
Prisaprisaprisa
sueño mato por un café en el Atlántico con tresmedialunas calentitas ya!.
Crik me hizo la cabeza,acomodando ideas.
Podía OÌR sus pensamientos.
Y al mirar a Pablo,a Juli,y a Fabiana con el húmedo pañuelito constante entre las manos,me siguió pareciendo un día como cualquier otro.
Y hoy sonrìo frente a la pantalla recordando detalles.
Si hubiera sido así no lo estaría contando ahora, 20 años (ya!!) despues,y menos esperando que otros lo lean..
-Todo bien,chicos?-dije
-Comienza el pase,dijo Juli,y fue como ver a los caballos en la garita.
Cuando comenzò a contar ,siguió siendo (la pucha!) como todos los días.
El "se trata de una niña de doce años.....entró a mi cerebro tan igualito a tanta otra
QUE SE CAYÓ VEINTE PISOS POR EL HUECO DE UN ASCENSOR
Crac
pum
plaf!
Luego ,cuando pude levantarme del piso, me pregunté por un instante cómo me había confundido de pase,cómo Juliana estaba haciendo Guardia en Anatomía patológica y qué diablos estaba yo haciendo escuchando una autopsia.
En realidad no me caí,no.Fue como si cayera.
Y despuès ,enseguida el frenazo, igualito al tirón que te da el parachute cuando se abre , al reaccionar, viste?
Como entre brumas ,la voz de Juliana decía de fondo que un brazo escayolado , con un antebraquiopalmar,(brazo y antebrazo,bah)había detenido la caída , justo en el rulo que hace el cable doble del ascensor , que estaba detenido en el último piso ,y que por obra y gracia del abandono y la impunidad que da el infaltable cartel en todos los palieres
"La Administración informa a los Sres usuarios que no se responsabiliza por accidentes provocados por el uso del ascensor, habiendo escaleras"
no tenía funcionando el seguro de la puerta.
Así fue como Nieves voló abismo abajo,35 kgs en caída libre de 40 metros.
desgarrada volada la articulación del hombro por el tirón de esa desaceleración horror llamen a reparadora dije o pensé o grité yo
-No,el hombro está ok,dijo Juli,se fracturó el calcáneo ( el huesito del talòn) al tocar el suelo.Querés ver las placas?
-No-dije yo y me paré apurada súbitamente despierta no era cafeína quiero ver la nena y salí-
Atrás saliò el pelotón de medicastros trasnochados, movidos por mi empuje.
Seguida por tres entré a la 806.
Madre borrosa ventana de luz olor a otoñito ruidos de Gascón 450 ; ella en la cama,-hola-yesito en el pie ahora
El que estaba ( intacto) en el brazo lleno de dibujitos y buenos deseos
-Hola,Nieves,buen día familia,nena,qué suerte tuviste!! sonrío con bata de color de rosa suave siempre que entro por primera vez
y ella me mira con sus ojos glaucos,serenos , sin miedo
-Qué suerte ni suerte,a mí me agarró una señora!! sonò medio nasal su vocecita como diciendo "OBVIO!" , preadolescente de Palermo Chico.
Una señora? Juliana,asombrada, -no suele haberlas en los lúgubres huecos de los ascensores- repite -qué señora?
-La señora luminosa vestida de azul,dijo ella,y cerró los ojazos para dormir un ratito,sin prisa sin miedo con boca sonrisa.Re-tranqui.
Salimos como rapidito.
Seguimos el pase,tal y como se hace en un día cualquiera.Luego cada uno bolso en mano partió para casita o para el Atántico y yo comencé a ver a los otros chicos.
No figuró ese dato en la historia.
Es más,nunca se lo dijimos al Tano cuando se presentó el caso en el Ateneo.
Lo curioso es que nadie preguntó( ni los periodistas) cómo fué que pasó.
Capaz que inmersos en el pragma de la ciencia no quisimos no pudimos no elegimos saber.
Por eso,ahora que elijo distinto,me siento a escribirlo y te lo cuento.
Era dorada,la Señora,y vestía de azul.
Hoy la nena abrazada en su caída debe tener como 32 años.
Se acordará?
Yo trato de no olvidarlo.

Volver a cantar II( o la objetivación )

volvera cantar

Eco trans-musical
rota garganta de aire sin luz
pájaro ahogado
araña
convulsiva
implosiona
cuerdas abajo.
Ronca memoria de mis semifusas
con claves de silencio
sostenidos mutismos de tortura
tempo-de-dos.
Pentagrama arañado en surcos de la sangre
dibujos de la piel
y aquel dolor
partitura inconclusa ,nota muda
que al mirar el atril
se me olvidó.
Cuando la luz atomizada desdibuja
el nido del recuerdo
estallé puro cuerpo
escencia y flama en grito visceral.
Hoy
por cantar renazco.
Dejo el dolor
-y la memoria-atrás
Tono que grito-vuelo y me resuelvo
luminoso fractal
garza acerada yo
la bruna espiga
alta ballesta piel de mineral.
En la opalescente estalactita
en la caverna con pulso de mi boca
badajo armónico vierto
todo el vino que hoy soy
Mi canto sin memoria
renacido
con dedos de marfil
resurge voz.
Brota de mi cerebro
de mi entraña
contralto visceral
la única memoria rescatada
que tiene por-venir.
Vuelan hoy
noche adentro
nudos pájaros sin heridas
las cuerdas vibran
en la sonoridad recuperada.

euthánatos

Entro con cierta prisa ,como esa que te da ,de pronto, cuando sentís que no tenés más tiempo ;me digo a mí misma que me apure un poco.Debo corregir ese error ahora.
Subo uno a uno peldaño por peldaño la altura que ahora tengo, como tantos días ,antes,cuando en realidad no sabía bien adónde me llevaban,adonde iba en realidad, subiendo.
Vivo otra vez ese primer saludo ,doblo a la derecha como si supiera, mojada y exhausta mi alma y por fuera el disfraz, ( qué fuerte-qué débil-que nadie se entere )camino de prisa.
Miro el Rubicón.
Mil años después ,cuando llego al 8 ,-sala de padres office de enfermería estar- siento de nuevo el mármol la madera el olor a brillante del piso, no hago lo de siempre.
Tiemblo por fin, como antes no podía.
Antes
Llegar temprano, sacarse la ropa de civil y vestir la que hoy ya es piel,blanca coraza hecha de memoria,catáfilas con 20 años de lágrimas ,de dolor , de vida, de muerte y esperanza ,de dudas y preguntas, pesada
cada vez más pesada .
Llegás
te ponés la bata
salís
y ellos se callan .
Al terminar de subir uno por uno los escalones largos,los que me dan la altura que ahora tengo,encuentro la película de entonces , ese día.
Memoria de aquel día de guardia en la terapia.
....................................................................................................................................................
Aún no me había despertado; el viaje en el 37 no me había alcanzado para terminar el descanso pospuesto la noche anterior para comer ,o bañarme.
Rutina pura ,autómata entrenado,me conecté recién cuando Julián entró con el pase.
Debió haber visto en mis ojos que aún no estaba.
Acomodó su cohorte alrededor de la mesa y se concentró en el planígrafo.
Cuando el sorbo de café -caliente,solo-llegó en cascada a mis neuronas ( qué jóvenes eran,y qué impunes) recién oí sus pensamientos
cansado estoy harto mato por una media luna me quedo ir a casa el último Journal no recuerdo el artículo lo dijo el Tano is over me voy
y me dije a mí misma -mala guardia
y a ellos
-Todo OK?
Con la voz pastosa y la prisa en el alma contestó despacio
-Y,maso,está el tema de Abruj-
Me miró directo ojos negros guardapolvo arrugado adrenalina pura cansado cansado
Me senté y leí clarito en el planning del día
"Informe y pronóstico del paciente Abruj.G,21 años,hab.827 "
-Mierda-
Informe a quién?
A quién tocaba ahora morir de mensajero?
........................................................................................................................................................
Pienso mientras camino en el sueño del gimnasta dormido en el asiento de atrás del auto ,y en lo que habrá sido su despertar abrupto; sirenas luces voces corridas bips y gente , sonidos de la UTI del Italian H,repaso el de entonces , veredicto imberbe ,omnipotente ,dibujo en las placas ,y vuelvo a sentir aquella indiferencia,careta de los miles de dramas cotidianos,aquellos que evacuabamos en las sesiones Ballings,nosotros los de entonces ,el todo, o el detalle?
Me pregunto ahora qué hubiera pasado sin esa indiferencia,qué se hubiera roto ,y para siempre en nuestras cabezas ,sin la omnipotencia de creernos inmunes,untoucheds,for ever joungs,Rod dixit?
Y médicos!!
Los -del-otro-lado-a-mí-no-me-va-a-pasar
Cortada a nivel de C4 ,la médula rota transforma de golpe a un proyecto de todo en vegetal insomne.
Y ahora concluyo,hoy,a 20 años,qué sé el "guardar como" de este archivo inconcluso.Hay algo que puedo cambiar.
Guarde los cambios.
No salga de esta página.
No ha guardado los cambios.

Salgo de tu casa hoy, Abruj-Darío muda ante este espejo no vida- no nada .
Y sin mi coraza.
-Buen día
-MATAME
Por eso no entrábamos.Era la rutina:
Buen día
-MATAME
Y nosotros todos
los unos ,los otros, ofendidos ,negadores,cobardes, no uno en la piel del otro, salíamos sólo para escribir en el pase los "signos vitales"
VITALES.
Por eso a la vuelta estoy de nuevo adentro,camino del ocho.
Vuelvo por tus ojos de muda respuesta a darte la única que antes me pedías.
Nosotros ,los otros, los jueces, la gente
mundo-que-camina, no entendíamos nada
Solamente vos,solo allí adentro -médula cortada- por siempre (siempre) mirabas el techo ,sólo ojos,solo sin control.
Con la idea de,pero sin el control,no hay luz,no anda la máquina.
Nada.
Yo no sabía entonces,cuando no entendía nada,que el único sueño con un horizonte que no fuera el cable de la lámpara con el foco sucio de caca de moscas ,la única ruta sin olor a escaras , quedaba derecho cruzando la muerte.
..................................................................................................................................
Subo uno a uno esos escalones; esos que me dieron la altura que tengo.
Recuerdos de Abruj ,ojos de Darío.
Camino hoy, sabiendo lo que antes ,entonces ,con toda la Ciencia,UTIS ,ateneos,yo y tantos Julianes disfrazábamos con cifras y gestos terapéuticos,sicólogos y fisisoterapia ; emparchando apenas lo que no nos daba el cuero para asumir
que no podíamos con ello
Cobardía y miedo
miedo al pelotazo que pega en el poste
miedo a decidirlo
-Buen día
-MATAME
En ese momento no estuve a la altura.
No era insultante tu nunca-buen-día,tu siempre matame.
Al cabo del tiempo ,y cerca de la muerte, ( de la mía propia)sé que yo le pediría eso sólo
al amado
al certero
al seguro
al sabio
o al respetado
Qué honor me hacía Abruj cada mañana.
Vuelvo por eso.Y con la prisa del que sabe que queda poco tiempo.

A ver si hoy puedo cumplir la segunda parte de mi juramento.

A ver si aprendí algo;si aprehendí la escencia del pedido,ese que hoy veo en los ojos de mi amigo,

eso que no ví en los de Abruj.
A ver si puedo.
.................................................................................................................................
Subo de a uno los peldaños que llevan al 8,esos que me dieron la altura que tengo.
No entro en la Sala en donde está el pase
Entro ya en el cuarto del olor de entonces .
No mármol no aroma a boisserie a pisos encerados
(ese era el olor del disfraz de mi nariz,el que tapaba el que hoy puedo oler)
Olor a sonda bolsa con orina escaras en el sacro.
Me inclino ante tus ojos , que me dicen cansados lo que todos los días,y no cometo la atrocidad de decirte buen día.
Cargo lentamente , a tope , la jeringa.Pincho la gomita de la tubuladura .
Libero con alas de mágico potasio tu alma al camino .
Ahora,buen día
AHORA SÌ,BUEN DìA

Doy vuelta sin verte ,con prisa y con calma,ahora sí con tiempo de llegar al pase, antes de las 7 .
Me siento,saludo y escribo en la historia,allí en donde la otra, cobarde, que yo era, hubiera anotado ( buendía,buendía ) los "signos vitales":
Paro cardiorespiratorio no traumático a las 6.57 del 12 de marzo de 1987.
Edad:21 años
Diagnóstico de egreso: Óbito
Diagnóstico de ingreso : Síndrome de sección medular completa.
Después, con el recuerdo exacto de lo que ví en tus ojos antes de que los cerraras,firmé por fin,amigo,
yo,como tu médica.

Una verdad grande como una casa

"Ni por un millón de dólares vuelvo

al cuadrilátero de doce cuerdas

mejor me quedo con aquellas letras

tan cercanas que me hacen sentir viejo."

Con perdón del autor,muy respetado,pero una vez más,dueño de una enorme verdad.

Hago mías sus palabras sólo porque no encuentro unas propias que me sirvan hoy.

Es el camino adecuado,una vez más,el que evitará el burladero y la sangre.

"no necesita lágrimas mi amigo
he decidido
parar ya de llorar y reencontrarme
con el baño lleno
de sus flores
con su letra
y su escencia
Quiero hallarlo otra vez en mi camino
frente a los cuadros"

Con razón no triunfa Ángel como escritor.Ni como nada.

Stop all the clocks

cut off the telephone.

Prevent the dog from barking with a juicy bone

Silence the pianos and with muffled drum

Bring out the coffin, let the mourners come.

Let aeroplanes circle moaning overhead

scribbling in the sky the message

He is Dead

Put crêpe bows round

the white necks of the public doves

Let the traffic policemen wear black cotton gloves.

He was my North, my South

my East and West

my working week

and my Sunday rest

My noon, my midnight, my talk, my song;

I thought that love would last forever

I was wrong.

The stars are not wanted now;

put out every one

pack up the moon and dismantle the sun.

Pour away the ocean and sweep up the wood;

For nothing now can ever come to any good.